Два...три..не помню чколько лет сюда не писала...скорее даже четыре года... много всего прошло за это время, много чего изменилась...а самое главное изменилась я сама, не полностью конечно, но большая часть...меня. что случилось за эти года - нашла любовь,точнее нашла человека, с которым хочу прожить всю свою жизнь (надеюсь долгую)..., переболела онкологией...именно хочу верить, что переболела...чуть чуть пожила в другой стране, в первый раз далеко от своего болота и семьи...Приобрела, точнее нашла новых друзей, хочу верить что это друзья , а не очередные знакомые, одного друга потеряла,хотя это ,наверно, и не друг то и был...
в детсве писала дневники, свои мысли,переживания...правда как оказалось их читала мама, что меня ,конечно, расстроило))) зачем пишу сюда? не знаю...вот захотелось как бы поговорить с самой собой (не вслух же)...вот и вспомнила, что тут есть у меня страничка..и благо друзей тут нет,а те кто тут есть вроде как не посещает этот журнал , тк есть контакт (что радует), решила поболтать сама с собой тут...хотя что из этого выдет не знаю, тк мой конек это,конечно, оральный жанр ))))))) устный или как там он называется по приличней...писать не умею, да и с ошибками пишу...
сегодня появились опять вздутия на шее.....с той стороны,где была опухоль...никому не говорю...надеюсь, что это просто от спорта (я типо мышцы качаю)...надеюсь, так как они болят, а опухоль тогда не болела и не пульсировала...надеюсь, никому не говорю...смысл? сейчас суббота...надо дожить до понедельника (доживем до понедельника))) ), а там если они не сдуются уже и к врачу поеду,а сейчас смысл всех пугать...нет смысла, только портить здоровье родным. Вот это наверно и подтолкнуло меня тут появиться.....просто надо хоть самой себе это все рассказать, так легче станет (надеюсь)...неприятненько все это,конечно...) вот пишу это и радует, что за 4 года тишины тут я хоть научилась быстро писать (печатать), хоть мысль двигается параллельно с пальцами или пальцы за мыслью)))))))))). Да...работа в банке не прошла мимо)))))
Все будет хорошо - знаю....должно быть! ИНАЧЕ КАК?????????? случайно вкл кэпслок) и как в тему) я ж говорю пальцы быстрее мысли) телепаты.
сижу мерзну дома...после кипра прохладно,конечно...О,вспомнила, что еще случилось за эти 4 года! зАМУЖ ВЫХОЖУ)... Господи, прости меня и помоги мне...детей хочу,очень.... наверно,это нормально в 25 лет. да, скоро 25... лет 13 назад пыталась предствать себя в 24 года...почему то тогда в 12 лет именно думала о 24 годах....да, конечно, и думать не могла что будет онкология, хотя именно в 12 лет, я почему-то задавалась вопросом буду ди я жить в свои 24 года....то есть буду ли жива??? откуда такие мысли у 12летней девочки.... и тогда наверно включила себе неправильную программу...хотя, может все так думают и размышляют в свои 12 лет... так вот я себя в 24 не представляла такой какой я была..ну больной) а вот сейчас могу сказать что ,наверно, (я не помню) наверно, я б в свои 12 все таки хотела бы себя видеть такой какая я есть в свои почти 25...наверно...зачем я все это пишу...к чему....
а над ключицей все болит....и это радует, радует что болит, есть надежда что это не то самое сттрашное...а просто растяжение...ведь можно же как-то потянуть ключицу то есть мышцу над ней ,когда руки качаешь? ведь можно, да???? я надеюсь.
вроде морально легче...вот выплеснула сюда весь этот негатив и вроде легче...наверно если перечитать, то будет выглядеть как записки сумасшедшего))) наверно....
надо куда-то себя вытащить...хоть в кино,хоть одна...хоть в мегу за тряпками,хотя нет сил. нет,лучше в кино и именно одной, а то не могу сейчас ни с кем болтать без заботно пока там не сдуется лимфоузел....блин, я ж только 3 дня назад обследование делала, нет это точно просто растяжение, просто растядение... и не надо паниковать.

Не была тут 2 года... жж все тот же, а вот я совсем уже другая...мда...

Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре. А в конце спросил студентов, полна ли банка? Те ответили: да, полна. Тогда он открыл банку горошка, высыпал его в большую банку и немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Профессор ещё раз спросил студентов, полна ли банка? Те ответили: да, полна. Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Те ответили: да, и на этот раз, однозначно, она полна. Тогда из-под стола он вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок.
Студенты смеялись. А профессор сказал: сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка - это ваша жизнь; камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется; горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль; песок - это всё остальное, мелочи. Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам,встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное -это только песок.
Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво? Профессор улыбнулся: я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива!

Привет всем из Китая!
Как там у вас у всех дела?
Здесь суперски! Нам с Янкой тут оочень нравиться. Долетели замечательно,полет прошел не заметно.
Здесь экзотика ))))
Море шикарное, морская пища,короче мы тут с Янкой улетаем от счастья )))))
Надеюсь что у вас там тоже все ок ))
Соскучалась уже по вам ))
Олюшки и Наташка, как вы там? Тусите? С вами хочу )))) Правда, мы тут тоже собрались пойти в ночной клуб ))) Что из этого получится - расскажу )))

Все привет ))) Чмок

Всё-таки ни что так не поднимает настроение, как покупка новых вещей и косметики. Вот я решила улучшить своё настроение и пошла по магазинам. Купив 2 джемпера и новые помады, оно (настроение) хоть как-то поднялось. Ну а когда я пришла домой и съела блинчики с мясом, которые приготовила мне бабуля, настроение стало почти суперским. И всё плохое я послала к ЧЁРТУ !

Вернулась из кино в хорошем настроении. пришла домой, взяла своего червяка (для тех кто не знает это моя такса) и пошла с ним гулять.
напротив моего дома кафе в котором постоянно празднуют свадьбы. так приятно слышать от туда смех, поздравления. сегодня там тоже праздновали свадьбу...
так вот прохожу я мимо этого кафе и вижу как оттуда выбигает с криками невеста, вся в слезах, из зала доносится шум, гам, какие-то удары....потом невеста бежит куда-то в темноту причетая..... у меня уже от этого всего муражки по коже... Затем появляется видимо жених, матерясь кидается на всех крича "кто это сделал со мной, я знаю что вы это занете".... и так далее....
я подхватив червяка на руки, пошла быстрее от всего этого домой....

Что это? Свадьба по-русски? Тк почему-то у нас в россии и свадьбы и похороны не обходятся без драк и ругани... или это просто печальное исключение?

Настроение испортилось и стало очень жалко невесту...

Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо,
да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника
мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со
мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж,
красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление,
добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ
ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу,
понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй
заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный
листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и
дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы
в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же
делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с
корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно
пожарить… бурлл…

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать
вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся,
сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И
салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса
журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж
пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!
Беспредел…

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом
до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы
на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие
сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними
разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы!
Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же!
Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она
сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай,
умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что?
Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо,
братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился,
Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

Сегодня всю ночь боялась каких-то звуков, шумов и тд......
Уснула, точнее вырубилась, в 7 часов утра.....проснулась...в 2 часа дня....ух...

Пасха...
первый раз в пасху я одна. ПОнимаю,что это нормально,что я уже не ребенок,что многие так...но почему-то мне грустно...Тк все эти года была мама... в том году даже Юлька из Москвы приезжала...
Проснулась сегодня,только глаза открыла....и....глупо конечно...но потекли слезы...
Почему? Не знаю. Просто...первый раз одна...на кухне 4 крашиных яйца и маленький кулич - все разсчитано на 1 человека...Грустно...Пошла на 13...сижу пишу вот это,курю,смотрю в окно - погода класс...а настроения все равно нет...не знаю куда податься...
ТОска какая-то.
Блин,пора брать себя в руки. Выкинуть себя на улицу...
Кстати, всех с Пасхой...

Прошла тест Люшера, который охарактеризовал мое сегодняшнее состояние.
Когда проходила его, была скептически настроена,типа ещё один дурацкий тест...
Когда получила ответ - опешила, тк я так себя и ощущаю. Все "прямо в яблочко".
Хм... Вот результат теста...

Заключение Люшера
(Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями
Первая выборка)
Пытается избавиться от проблем, трудностей и напряжения, принимая неожиданные, своевольные и необдуманные решения. Отчаянно ищет пути к избавлению; есть опасность безрассудного поведения вплоть до самоубийства.

(Вторая выборка)
Отличается бдительностью и острой наблюдательностью. Ищет новых путей, которые открыли бы перед ним большую свободу и позволили бы ему получить как можно больше. Хочет показать себя и завоевать признание. Стремится ликвидировать разрыв, который, как он чувствует, отделяет его от других.

Как все запущенно.... (((

Была вчера у Янки в гостях. Классно посидели, можно сказать как в старые добрые времена. иногда так очень хорошо посидеть в двоем с подругой, поболтать обо всем, поплакаться в желетку друг дружке. :-)
Правда приехала домой пьяная ))))), но это не срашно, иногда -то и можно ))

Ура! Я закрыла сессию!!!!!!!!!!
Пришла домой, залезла в ванну, перед этим набила ее полностью разными маслами и штуками,типа иланг-иланг,лаванда, и .....расслабляюсь...:-)
И расслабилась так, что ходить теперь не могу, а ещё с сОбаками гулять.
Но я сегодня счастливая, даже не смотря на то, что уже завтра экзамен в автошколе. А ещё надо бегать в поисках подарка для Кости(у него Д.Р 26). НО об этом обо всем я подумаю завтра....а сегодня отдых ))))))))))))))

у женщин не бывает второй любви; их природа слишком нежна, чтобы быть в состоянии дважды перенести это страшное потрясение чувств...
Г.Гейне

((((((((((((

почему я должна терпеть все эти обиды!
Блин, почему я не могу в кое веке обидется, постоять за себя. он слишком распустился - считает что скажи мне что угодно, так просто если плохое у него настроение - так я все пойму, прощю.

НЕ ХОЧУ БОЛЬШЕ НИЧЕГО ПОНИМАТЬ. НЕ ХОЧУ БОЛЬШЕ ВСТАНОВИТЬСЯ НА МЕСТО ДРУГОГО - И ОПРАВДЫВАТЬ ЕГО, ИСКАТЬ ЕМУ ОПРАВДАНИЕ.
НЕ ХОЧУ.

ЗАВТРА ПРОСЫПАЮСЬ ВЗРОСЛОЙ И ДРУГОЙ.

как я устала.... как яя устала от К. я устала от такого периодического отношения ко мне... я все понимаю - нервы, психоз, НО что же тогда будет дальше. все это даже перекрывает нервы и отрицательные мысли по поводу экзамена. НАДОЕЛО! как бы мне набраться сил и выдержать, не сорваться, не понять, не простить. слава Богу завтра приезжает папа, и настают последние недели с мамой... есть на что отвлечься, попытаться набраться сил... надо становиться сильной....

Олечка, спасибо что познакомила с ЖЖ. Теперь есть куда выплескивать все свое негодование по поводу учебы, отъезда родителей и непослушания двоих собак. :-)